当真的走到了离婚这一步的时候，才发现自己原来是如此的无力，面对着一个相对与共近十年的男人，才发现自己的婚姻的结束等于完全否定了五年的婚姻，完全的否定了他！

　　在背叛开始的时候，就已经是不可原谅的开始了。是的，我并没想过要谁的原谅，只是，婚姻的解体让人真的有切肤之痛，似乎生命的一段历程就要象烟一样消逝了，那样携手走过的日子，那些共同的记忆，都要随着两个人的分开而了无影踪了；难道真的，就只剩下一个人回忆的破碎片断了吗？当年身边的那个人呢？不管怎样，也曾经相扶相携呀！！

　　而如今，背叛的结果是让我们形同陌路，分床而眠，偶尔同床而居却各自拥抱着不同的伤痕而不愿再靠近；我们之间被加进了一个人――我的情人，他无时无刻不在我们之间存在，我们已经不再拥有只属于对方的简单和只属于婚姻的平淡了。我们已经在心里互相筑起了一堵墙，你站在那边怕我再靠近，怕再受伤害；我站在这边不能也不敢再靠近你，因为给你的伤害和已经只对情人而言的爱。

　　这夜，终于深深的在想着当年，尽管它有些遥远而模糊；但我想就快要失去的时候，就算是对这一段的追忆与悼念吧。当年，年轻而单纯，任性而浮浅，在当了临时收银员却连算盘都不会打的情况下求到了当会计的你，每晚下班的时候都是你在帮我核对完那些帐目；当年家里动迁在姥姥家借住，拥挤而不堪；我宁愿在单位值夜班，都不愿回家，而你总在单位陪伴我很晚才走；那时的我象颗飘浮的灰尘；浮躁而无根，四处寻找依托，而你就在那时出现了，给我帮助。我就不知我如今算盘一学就会了，而当年为什么就是学不会。

　　是呀，就是在当年，我也知我并不爱你，因为我从未因你而心动，可是却因你而感动；那份关怀和安全让我这根浮萍象找到了根；似乎幼嫩的翅膀找到了凄栖的枝头；没有怎样惊心动魄的情节却平淡一如往昔的走到了今天；而我的罪深深的伤害了你，我真的不知为何我竞如此心狠与愚顽！我固执的爱着情人，认为他就是我今生要找的人，可他并是，他是别人的老公，无法改变他也不想改变！而我没权利那样的伤人的心呀！可我的罪似乎也只能离开老公而救赎了。

　　今夜，又一个无眠的夜，在离婚的边缘挣扎与徘徊，患得与患失，我知我本没有资格再患得或患失，只有承受一切痛苦。但是近十年的时光啊，那个让我不顾一切的情人只用两年的时光，把它轻易的摧毁！

　　情人，对于婚姻是罪！而当回首时，一切却已经面目全非，苦不堪言！